Все уроды анекдоты

Самые смешные анекдоты мира!

 

Беседуют две подруги, и одна признается другой: - Меня еще никто не целовал, кроме жениха. - Это что, хвастовство или сожаление? – замечает другая. (Из подслушанных диалогов)

Ответ на вопрос в анкете: "Пол - деревянный". (Из подслушанного ответа)

Бегут сперматозоиды по влагалищу. Один: - Я самый быстрый, я приду первым! Другой: - Я самый ловкий, я приду первым! Сзади хромает третий, инвалидного вида: - Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе? Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком: - Вот так и рождаются гении! (Из фольклора генетиков)

 

Муж пришел с работы, звонит в дверь и думает: - Если через 15 секунд не откроет - убью заразу! Жена открывает через 10 секунд. - Если тапочки через 10 секунд не принесет - убью заразу! Жена приносит через 5 секунд тапочки. - Если через 5 минут не накормит - убью заразу. Ну, у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово. Муж поел, подумал, подумал и... бац ей в лоб! - За что, дорогой? - Было б за что - убил бы! (Анекдот, который отклонили в газете "СПИД-инфо")

 

Встречаются две модницы. - Ты представляешь, Маша, мне приснился сон, что я гуляю по Пушкинской площади обнаженная, только шляпка на голове! К чему бы это? - И тебе было стыдно, мужчины смотрели на тебя? - Да, Маша, было стыдно, потому что шляпка оказалась прошлогодней моды и никто из мужчин ко мне даже не подошел. (Из подслушанных разговоров)

 

Василий Васильевич купил новую машину и взял с собой сынишку прокатиться за город, чтобы как следует опробовать авто. Въехав на проселочную дорогу, ведущую в лес, он увидел идущую пешком красивую молодую женщину. Василий Васильевич как галантный мужчина предложил ее подвезти. Предложение было принято! Через некоторое время, продолжая беседу, владелец машины наклонился к очаровательной особе и что-то прошептал ей на ухо, а спустя минуту спросил: - Ну, так как, крошка, да или нет? - Нет, - ответила красотка. - Тогда... увы, нам в разные стороны, выходите! Женщина, ничего не сказав, вышла из машины, и Василий Васильевич с сыном продолжил поездку. На следующий день в детском саду его сынишка играл с педальной машиной и пригласил маленькую Машеньку сесть рядом с ним. После трех кругов малыш спросил: - Так да или нет? - Конечно, да! - ответила Маша. - Тогда подожди до завтра, я узнаю вечером у отца, что нужно делать дальше! (Из цикла "Детские игры")

Молодая жена пристает вечером к мужу - и он любит ее. Через некоторое время она просит: - Давай еще! Он снова ее любит. Потом засыпает мертвым сном. Но она будит его и просит еще. Целую ночь не давала ему спать. Утром будит его, он в ужасе: - Что, еще?! - Да нет, на работу пора. Муж вскакивает, радостный: - На работу! На работу! (Из коллекции "СПИД-инфо")

 Надпись у входа в одну из церквей в Марселе: "Если вы грешны, пожалуйста, сюда!" Под ней яркой помадой приписано следующее: "Если еще не грешны, то звоните по телефону ..203 66 04.". (Из не придуманных рассказов)

 В полицейском участке раздается телефонный звонок. - Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее! - Алло, кто это говорит? - Как кто? Грабитель! (Из криминальной хроники)

По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат: - Рабинович, как ваше здоровье? - Не дождетесь! (Из любимых анекдотов автора)

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: - Мадам торопится? - Мадам не торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. - Мадам замужем? - Мадам замужем... - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! - Шестнадцать раз! - Месье торопится? (Из подслушанных разговоров)

Беседуют приятели, молодой и пожилой: - Интересно, какие женщины самые преданные: блондинки или брюнетки? - Седые! (Из наблюдений сексологов)

К раввину приходит за советом молодой еврей. - Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда. - Женись. - Но она же уродина! - Не женись. - Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч! - Тогда женись. - Ребе, но она хромая! - Ну, не женись. - Ребе, так какой вы мне дадите совет? После раздумья раввин говорит: - Знаешь что? Крестись. - Зачем?! - Будешь морочить голову попу, а не мне! (Из коллекции "СПИД-инфо)

Кладбище на окраине Москвы. На надгробной плите выбиты два имени - имя мужа и имя жены. Поверх выгравированы две руки в сердечном сплетении. А внизу надпись: "Да успокоятся они теперь в вечном согласии!" (Из записок землекопа на кладбище)

Артистка кабаре радостно сообщает подружке: - Ты не представляешь, как мне повезло! Сегодня на рассвете я обвенчалась с миллионером! - Счастливица! Ну, а миллионер-то твой доволен? - Еще не знаю. Подожду, когда он протрезвеет. (Из придуманных историй)

В детском саду Ванечка предлагает Машеньке поиграть во взрослых. - Это как? - спрашивает Машенька. - Раздевайся, ложись рядом со мной и шепчи мне на ухо всякие нежности, - объясняет Вовочка. Заинтересованная Машенька раздевается, ложится и взволнованно шепчет: - Ты мой самый милый, самый любимый, поцелуй меня в шейку... - Пойми, дорогая, я сегодня так устал на работе, что мне не до того, - говорит Ванечка, отворачивается и засыпает. (Из цикла "Говорят дети")

Мама спрашивает у детей: - Хотите, чтобы мы с папой купили вам братика или сестричку? Миша семи лет: - Мы с Машей посоветовались и решили, лучше, мамочка, сделай еще раз аборт! (Из цикла "Говорят дети")

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один. (Из любимых анекдотов иллюзиониста Игоря Кио)

Родители посадили Мишеньку учить уроки, а сами закрылись в комнате. Мишенька, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой: - И эти люди запрещают мне ковырять в носу! (Из не придуманных рассказов)

"Как обманчива природа!" - подумал ежик, слезая с кактуса. (Из любимых анекдотов автора)

Звонок в квартиру: - Скажите, здесь голубые живут? - Не знаю, сейчас у жены спрошу: "Федя, у нас голубые живут?" (Из серии "Анекдот с бородой")

- Папа, а что такое евнух? - Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие... (Из серии "Спрашивают дети")

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. - Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. – Когда уходит поезд на Дувр? - Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении? (Из придуманных историй)

Маленький Питер пишет сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Он спросил мать, откуда она появилась на свет. - Меня принес аист, - ответила она. - А я? - И тебя принес аист. - А дедушка? - И дедушку принес аист, - убедительно сказала мама. Питер нахмурил брови и написал: "Вот уже три поколения в нашей семье нет нормальной рождаемости". (Из не придуманных рассказов)

Ванечка интересуется: - Дяденька доктор, это, правда, что шестилетняя девочка может забеременеть? - Ерунда это, конечно, нет. - У, шантажистка! (Из цикла "Говорят дети")

Маленькая девочка подходит к маме. - Мама, купи мне, пожалуйста, тампон "Тампакс". - Зачем тебе, ты же еще маленькая? - А по телевизору говорили, что с тампоном "Тампакс" можно купаться в бассейне, кататься на лошади и вообще чувствовать себя человеком... (Из цикла "Детские вопросы - взрослые заботы")

Маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили: - Может! - Не может!! - Может!!! - Не может... Пойдем у бабушки спросим. Прибегают на кухню. - Бабушка, у тебя могут быть дети? - Ну что вы, милые, конечно, нет. - Я тебе говорил, что она самец!

В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика: - Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая? - Да она устала и писать хочет. (Из подслушанных разговоров)

В детском садике: - Твои родители мультфильмов боятся? - Нет! - А мои

боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся,

трясутся... (Из цикла "Говорят дети")

В большом универсальном магазине мать с пятью маленькими детьми заходит в лифт и просит лифтершу: - Детский отдел, пожалуйста. Не успела лифтерша нажать на кнопку, как один из отпрысков закричал: - Мамочка, мамочка, только, пожалуйста, не покупай больше детей. У нас и так хватает! Лучше купи нам нового папу! (Из цикла "Зарубежная жизнь")

Старший брат говорит младшему о родителях: - Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать. (Из невыдуманных историй)

Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок. - Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К четырем часам они пообещали салазки вернуть. Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в четыре тридцать раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил: - Все в порядке, получите свои часы. (Из цикла "В жизни бывает все")

Дама жалуется своей подруге: - Ох, уж эта мода на длинные мужские пиджаки! Общаешься с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится! (Из подслушанных анекдотов)

Детский сад. Трое - на горшках. Первый спрашивает второго: - Тебе сколько лет? - Четыре! Тот же вопрос третьему. - Не знаю... - Ну а женщины тебя влекут? - Не-ет... - Значит - три! (Из не придуманных рассказов)

Сияющий отец вернулся из родильного дома и объявил своему пятилетнему сыну: - Боренька, дорогой, теперь у тебя появилась маленькая сестренка, ты скоро ее увидишь. - Но это нечестно, папа, ведь ты обещал мне щенка немецкой овчарки! (Из цикла "Детская логика")

Дети 3-х, 4-х и 5-ти лет жалуются на свою нервную систему. Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал - будет у мамы молоко или нет. - А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама или нет? - сообщил четырехлетний. - А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете? (Из придуманных анекдотов для "СПИД-инфо")

Кто помнит как начинается повесть про Малыша и Карлсона? Напоминаю: "Жила была НОРМАЛЬНАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ. Папа имел маму, мама имела папу, и только Малыш ничего не имел, даже собаку! (Из коллекции "СПИД-инфо")

Воспитательница: - Ванечка, кем ты будешь? - Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов... - Почему же без углов? - Надоело очень! (Из записок воспитательницы детского сада)

Маленькая девочка сломала ногу. - Я жертва эротики, - рассказывает она врачу. - Как это? - не понял доктор. - У моего папы дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотела достать одну из них и упала со стула. (Из записок травматолога)

Мишенька восьми лет обращается к своей ровеснице Машеньке: - Придет время и ты узнаешь, как рожать детей. А я об этом никогда не узнаю. - Почему? - Потому, что нас, отцов, всегда заставляют сидеть в приемном отделении. (Из цикла "Говорят дети")

Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает: - Ну, рассказывай! Как новая учительница? - Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте. (Школьные приколы)

- Девушка, у вас груди есть? - Есть! - А почему вы их не носите? (Из несмешных анекдотов)

Ванечка кричит под окнами дома: - Наташка! Наташка! Выглядывает Наташина мама: - Она занимается, а зачем она тебе? - Она нужна мне как женщина! - Иди отсюда и не приставай к моей дочери! - Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо... (Из старых, добрых детских анекдотов)

Стоят два восьмиклассника. Один другому: - Как ты думаешь, что лучше - с девушкой любовью заняться или кружку пива выпить? - Не знаю – пива не пробовал... (Из выдуманных анекдотов, отклоненных "СПИД-инфо")

- Скажи, Джонни, ты подглядываешь в замочную скважину, когда мы с твоей сестрой запираемся в ее комнате? - Да, бывает. Но только тогда, когда за вами не подглядывает папа или сестра Бетти. (Из воспоминаний старого холостяка)

Девушка садится и тут же встает. - Я чувствую, что вы заядлый курильщик, - говорит она чуть смущенно. - У вас в кармане трубка, я боюсь ее сломать... Пожилой: - О, мадемуазель, садитесь на колени ко мне. Я уже лет десять как не курю! (Из не придуманных рассказов)

Мы помылись в душе, а потом она сняла с себя все до последней нитки, и мы занялись любовью... (Владик 16 лет) (Из писем в "СПИД-инфо")

- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда? - Да, конечно. - И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика. (Из назидательных анекдотов)

Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге. - Бабка, давай любовью займемся. - Давай! Начали они. Через некоторое время раздается щелчок. - Ха-ха, капкан, - смеется Баба Яга. - Ха-ха, протез! - смеется в ответ Кощей Бессмертный. (Из придуманных сказок)

 

Приходит еврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! - Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо". Через год: - Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! - Открываем мудрую книгу на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо". Еще через год: - Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! - Открываем мудрую книгу на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит, не тому еврею яйца отрезали!" (Из придуманных анекдотов)


Закрыть ... [X]

ВСе, уроды. Я УХОЖУ с этого сайта. Противно быть тут. Пришла сюда Свадьба без шаблонов

Все уроды анекдоты Муж: - Вон видишь, уроды сидят? Жена: - Ну почему уроды? Обычные
Все уроды анекдоты Стишок На полянке на лесной собрался народ честной: Блошки
Все уроды анекдоты Анекдоты обо всем! Анекдоты на все темы! Анекдоты обо всех!
Все уроды анекдоты Анекдот про уродов, Самые смешные анекдоты на t от
Все уроды анекдоты ДЕСЯТКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ НЕДЕЛИ - - Якутск
Все уроды анекдоты Анекдоты про Уродов на Высоковский. ru