Елка из макарон своим руками

Самые смешные анекдоты мира!

 

Беседуют две подруги, и одна признается другой: - Меня еще никто не целовал, кроме жениха. - Это что, хвастовство или сожаление? – замечает другая. (Из подслушанных диалогов)

Ответ на вопрос в анкете: "Пол - деревянный". (Из подслушанного ответа)

Бегут сперматозоиды по влагалищу. Один: - Я самый быстрый, я приду первым! Другой: - Я самый ловкий, я приду первым! Сзади хромает третий, инвалидного вида: - Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе? Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком: - Вот так и рождаются гении! (Из фольклора генетиков)

 

Муж пришел с работы, звонит в дверь и думает: - Если через 15 секунд не откроет - убью заразу! Жена открывает через 10 секунд. - Если тапочки через 10 секунд не принесет - убью заразу! Жена приносит через 5 секунд тапочки. - Если через 5 минут не накормит - убью заразу. Ну, у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово. Муж поел, подумал, подумал и... бац ей в лоб! - За что, дорогой? - Было б за что - убил бы! (Анекдот, который отклонили в газете "СПИД-инфо")

 

Встречаются две модницы. - Ты представляешь, Маша, мне приснился сон, что я гуляю по Пушкинской площади обнаженная, только шляпка на голове! К чему бы это? - И тебе было стыдно, мужчины смотрели на тебя? - Да, Маша, было стыдно, потому что шляпка оказалась прошлогодней моды и никто из мужчин ко мне даже не подошел. (Из подслушанных разговоров)

 

Василий Васильевич купил новую машину и взял с собой сынишку прокатиться за город, чтобы как следует опробовать авто. Въехав на проселочную дорогу, ведущую в лес, он увидел идущую пешком красивую молодую женщину. Василий Васильевич как галантный мужчина предложил ее подвезти. Предложение было принято! Через некоторое время, продолжая беседу, владелец машины наклонился к очаровательной особе и что-то прошептал ей на ухо, а спустя минуту спросил: - Ну, так как, крошка, да или нет? - Нет, - ответила красотка. - Тогда... увы, нам в разные стороны, выходите! Женщина, ничего не сказав, вышла из машины, и Василий Васильевич с сыном продолжил поездку. На следующий день в детском саду его сынишка играл с педальной машиной и пригласил маленькую Машеньку сесть рядом с ним. После трех кругов малыш спросил: - Так да или нет? - Конечно, да! - ответила Маша. - Тогда подожди до завтра, я узнаю вечером у отца, что нужно делать дальше! (Из цикла "Детские игры")

Молодая жена пристает вечером к мужу - и он любит ее. Через некоторое время она просит: - Давай еще! Он снова ее любит. Потом засыпает мертвым сном. Но она будит его и просит еще. Целую ночь не давала ему спать. Утром будит его, он в ужасе: - Что, еще?! - Да нет, на работу пора. Муж вскакивает, радостный: - На работу! На работу! (Из коллекции "СПИД-инфо")

 Надпись у входа в одну из церквей в Марселе: "Если вы грешны, пожалуйста, сюда!" Под ней яркой помадой приписано следующее: "Если еще не грешны, то звоните по телефону ..203 66 04.". (Из не придуманных рассказов)

 В полицейском участке раздается телефонный звонок. - Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее! - Алло, кто это говорит? - Как кто? Грабитель! (Из криминальной хроники)

По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат: - Рабинович, как ваше здоровье? - Не дождетесь! (Из любимых анекдотов автора)

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: - Мадам торопится? - Мадам не торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. - Мадам замужем? - Мадам замужем... - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! - Шестнадцать раз! - Месье торопится? (Из подслушанных разговоров)

Беседуют приятели, молодой и пожилой: - Интересно, какие женщины самые преданные: блондинки или брюнетки? - Седые! (Из наблюдений сексологов)

К раввину приходит за советом молодой еврей. - Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда. - Женись. - Но она же уродина! - Не женись. - Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч! - Тогда женись. - Ребе, но она хромая! - Ну, не женись. - Ребе, так какой вы мне дадите совет? После раздумья раввин говорит: - Знаешь что? Крестись. - Зачем?! - Будешь морочить голову попу, а не мне! (Из коллекции "СПИД-инфо)

Кладбище на окраине Москвы. На надгробной плите выбиты два имени - имя мужа и имя жены. Поверх выгравированы две руки в сердечном сплетении. А внизу надпись: "Да успокоятся они теперь в вечном согласии!" (Из записок землекопа на кладбище)

Артистка кабаре радостно сообщает подружке: - Ты не представляешь, как мне повезло! Сегодня на рассвете я обвенчалась с миллионером! - Счастливица! Ну, а миллионер-то твой доволен? - Еще не знаю. Подожду, когда он протрезвеет. (Из придуманных историй)

В детском саду Ванечка предлагает Машеньке поиграть во взрослых. - Это как? - спрашивает Машенька. - Раздевайся, ложись рядом со мной и шепчи мне на ухо всякие нежности, - объясняет Вовочка. Заинтересованная Машенька раздевается, ложится и взволнованно шепчет: - Ты мой самый милый, самый любимый, поцелуй меня в шейку... - Пойми, дорогая, я сегодня так устал на работе, что мне не до того, - говорит Ванечка, отворачивается и засыпает. (Из цикла "Говорят дети")

Мама спрашивает у детей: - Хотите, чтобы мы с папой купили вам братика или сестричку? Миша семи лет: - Мы с Машей посоветовались и решили, лучше, мамочка, сделай еще раз аборт! (Из цикла "Говорят дети")

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один. (Из любимых анекдотов иллюзиониста Игоря Кио)

Родители посадили Мишеньку учить уроки, а сами закрылись в комнате. Мишенька, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой: - И эти люди запрещают мне ковырять в носу! (Из не придуманных рассказов)

"Как обманчива природа!" - подумал ежик, слезая с кактуса. (Из любимых анекдотов автора)

Звонок в квартиру: - Скажите, здесь голубые живут? - Не знаю, сейчас у жены спрошу: "Федя, у нас голубые живут?" (Из серии "Анекдот с бородой")

- Папа, а что такое евнух? - Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие... (Из серии "Спрашивают дети")

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. - Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. – Когда уходит поезд на Дувр? - Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении? (Из придуманных историй)

Маленький Питер пишет сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Он спросил мать, откуда она появилась на свет. - Меня принес аист, - ответила она. - А я? - И тебя принес аист. - А дедушка? - И дедушку принес аист, - убедительно сказала мама. Питер нахмурил брови и написал: "Вот уже три поколения в нашей семье нет нормальной рождаемости". (Из не придуманных рассказов)

Ванечка интересуется: - Дяденька доктор, это, правда, что шестилетняя девочка может забеременеть? - Ерунда это, конечно, нет. - У, шантажистка! (Из цикла "Говорят дети")

Маленькая девочка подходит к маме. - Мама, купи мне, пожалуйста, тампон "Тампакс". - Зачем тебе, ты же еще маленькая? - А по телевизору говорили, что с тампоном "Тампакс" можно купаться в бассейне, кататься на лошади и вообще чувствовать себя человеком... (Из цикла "Детские вопросы - взрослые заботы")

Маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили: - Может! - Не может!! - Может!!! - Не может... Пойдем у бабушки спросим. Прибегают на кухню. - Бабушка, у тебя могут быть дети? - Ну что вы, милые, конечно, нет. - Я тебе говорил, что она самец!

В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика: - Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая? - Да она устала и писать хочет. (Из подслушанных разговоров)

В детском садике: - Твои родители мультфильмов боятся? - Нет! - А мои

боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся,

трясутся... (Из цикла "Говорят дети")

В большом универсальном магазине мать с пятью маленькими детьми заходит в лифт и просит лифтершу: - Детский отдел, пожалуйста. Не успела лифтерша нажать на кнопку, как один из отпрысков закричал: - Мамочка, мамочка, только, пожалуйста, не покупай больше детей. У нас и так хватает! Лучше купи нам нового папу! (Из цикла "Зарубежная жизнь")

Старший брат говорит младшему о родителях: - Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать. (Из невыдуманных историй)

Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок. - Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К четырем часам они пообещали салазки вернуть. Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в четыре тридцать раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил: - Все в порядке, получите свои часы. (Из цикла "В жизни бывает все")

Дама жалуется своей подруге: - Ох, уж эта мода на длинные мужские пиджаки! Общаешься с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится! (Из подслушанных анекдотов)

Детский сад. Трое - на горшках. Первый спрашивает второго: - Тебе сколько лет? - Четыре! Тот же вопрос третьему. - Не знаю... - Ну а женщины тебя влекут? - Не-ет... - Значит - три! (Из не придуманных рассказов)

Сияющий отец вернулся из родильного дома и объявил своему пятилетнему сыну: - Боренька, дорогой, теперь у тебя появилась маленькая сестренка, ты скоро ее увидишь. - Но это нечестно, папа, ведь ты обещал мне щенка немецкой овчарки! (Из цикла "Детская логика")

Дети 3-х, 4-х и 5-ти лет жалуются на свою нервную систему. Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал - будет у мамы молоко или нет. - А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама или нет? - сообщил четырехлетний. - А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете? (Из придуманных анекдотов для "СПИД-инфо")

Кто помнит как начинается повесть про Малыша и Карлсона? Напоминаю: "Жила была НОРМАЛЬНАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ. Папа имел маму, мама имела папу, и только Малыш ничего не имел, даже собаку! (Из коллекции "СПИД-инфо")

Воспитательница: - Ванечка, кем ты будешь? - Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов... - Почему же без углов? - Надоело очень! (Из записок воспитательницы детского сада)

Маленькая девочка сломала ногу. - Я жертва эротики, - рассказывает она врачу. - Как это? - не понял доктор. - У моего папы дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотела достать одну из них и упала со стула. (Из записок травматолога)

Мишенька восьми лет обращается к своей ровеснице Машеньке: - Придет время и ты узнаешь, как рожать детей. А я об этом никогда не узнаю. - Почему? - Потому, что нас, отцов, всегда заставляют сидеть в приемном отделении. (Из цикла "Говорят дети")

Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает: - Ну, рассказывай! Как новая учительница? - Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте. (Школьные приколы)

- Девушка, у вас груди есть? - Есть! - А почему вы их не носите? (Из несмешных анекдотов)

Ванечка кричит под окнами дома: - Наташка! Наташка! Выглядывает Наташина мама: - Она занимается, а зачем она тебе? - Она нужна мне как женщина! - Иди отсюда и не приставай к моей дочери! - Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо... (Из старых, добрых детских анекдотов)

Стоят два восьмиклассника. Один другому: - Как ты думаешь, что лучше - с девушкой любовью заняться или кружку пива выпить? - Не знаю – пива не пробовал... (Из выдуманных анекдотов, отклоненных "СПИД-инфо")

- Скажи, Джонни, ты подглядываешь в замочную скважину, когда мы с твоей сестрой запираемся в ее комнате? - Да, бывает. Но только тогда, когда за вами не подглядывает папа или сестра Бетти. (Из воспоминаний старого холостяка)

Девушка садится и тут же встает. - Я чувствую, что вы заядлый курильщик, - говорит она чуть смущенно. - У вас в кармане трубка, я боюсь ее сломать... Пожилой: - О, мадемуазель, садитесь на колени ко мне. Я уже лет десять как не курю! (Из не придуманных рассказов)

Мы помылись в душе, а потом она сняла с себя все до последней нитки, и мы занялись любовью... (Владик 16 лет) (Из писем в "СПИД-инфо")

- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда? - Да, конечно. - И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика. (Из назидательных анекдотов)

Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге. - Бабка, давай любовью займемся. - Давай! Начали они. Через некоторое время раздается щелчок. - Ха-ха, капкан, - смеется Баба Яга. - Ха-ха, протез! - смеется в ответ Кощей Бессмертный. (Из придуманных сказок)

 

Приходит еврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! - Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо". Через год: - Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! - Открываем мудрую книгу на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо". Еще через год: - Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! - Открываем мудрую книгу на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит, не тому еврею яйца отрезали!" (Из придуманных анекдотов)



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Статусы «Я счастлива» Маска морской котик

Елка из макарон своим руками Действие СНиП ОБСУЖДЕНИЯ
Елка из макарон своим руками Защита от аварийного напряжения НоваТек РН-106 на CS-CS
Елка из макарон своим руками Маргаритка тату
Елка из макарон своим руками Подбор статуса: я не женюсь - Статусы для вконтакте. - Status4me
Елка из макарон своим руками Статусы про мужа и жену - Лучшие статусы, найдется всё!
Елка из макарон своим руками Статусы про мужа - прикольные и красивые цитаты про
Елка из макарон своим руками Сбербанк без согласия клиентов перевел все дебетовые карты
Елка из макарон своим руками Про конец света статусы про конец света
Елка из макарон своим руками Подбор статуса : статусы про женские ноги - Статусы для


Похожие новости